Las 100 peores maneras de dar malas noticias (Primera parte)

Como se quejan de que no actualizo seguido y no se qué bla bla ña ña ña Carlos (¬¬) ña, aqui les traigo este post.

Como lo hacen en VH1 agrupe las 100 peores maneras de dar malas noticias de todos los tiempos, además así como en VH1 la dividí en partes para darme mas raiting. Escojan la que más les guste y a dar malas noticias se ha dicho!

PD. Personas persignadas y débiles emocionales favor de abstenerse de leer este post. Gracias.
PPD. Me acabo de inventar el adjetivo débil emocional o si existía? Whatever.

100. Pre-Funeral Sorpresa!

"¡SOOOORPRESA PEPE! Es una fiesta por tu funeral, lo cual pasará en unos 7 u 8 días. Ahora dejemos decir unas palabras a Pepe! :D"

99. Cuéntalo vía SMS.

"Manolo tiene Sífilis, PASALO."

98. Usando pictogramas. Ellos probablemente nunca lo descifrarán, pero por lo menos no tienes que decirselo a la cara.

   O   |  O !  |!!!  O  |   |O  |    
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97. Escribe una novela romántica sobre ello

SCRIPT Title: De cómo me heché a la mujer de Narciso. Dirigido por: Don Chucho el tendero de la esquina (Esta historia está basada en hechos reales).

98. Ponle un mote o sobrenombre.

"¡Queridaaa ya estoy en casaaa!, ¿Donde está mi seropositiva?"

97. Crea una ciudad con las malas noticias.

¡Bienvenido a "Tienes Hepatitis"! Espero que tengas una agradable estancia, durante el poco tiempo que te queda.

96. Obliga a tu amigo a leer esta lista entera

Cuando lo haya hecho, pregúntale si ha captado la indirecta.

95. Utiliza una cinta de video

"Este soy yo diciéndote que a tu perro lo ha partido en dos una ambulancia" (Para añadir mayor impacto, dale la cinta a toda la gente que conozcas).

94. Ponlo en una columna de prensa.

"Por qué a Luis González le quedan 5 días de vida" por A. Serrano

93. Ponlo en una lista de compras del súper.

1 Litro de leche

1 tumba por tu gripe aviar

1 docena de huevos

92. Llévalo a una montaña rusa. No olvides contárselo en la parte más alta.

"Lola, queria decirte que... unos pandilleros han matado a tu mariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiidooooo!"

91. Con matematicas.

90. Crea imágenes en los campos de trigo.

"Tras muchos años intentando averiguar que significan estas señales en el campo, por fin las hemos descifrado, esto es código morse, significa 'Lo siento, Joe, toda tu familia ha muerto en un accidente de tren masivo'"

89. Juega Adivina Quién? sobre él/ella.

Tú: "¿Lleva gafas?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "¿Tiene el pelo castaño?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "Tiene cáncer de próstata y va a morir en 6 meses?"

Otros: "¡Sí!"

Tú: "¡Ya lo sé!¡Es Onofre!"

Onofre: "¿Qué?"

88. Cambiale su nick de Messenger

• tengoSida acaba de iniciar sesión

tengoSida: Quién ha cambiado mi nombre?

Juan: El doctor...

87. Dos palabras - Google bombing.

"David, cuando tengas tiempo libre, podrías meterte en Google y escribir 'gente con lepra'... si, si, y haz click en 'Voy a tener suerte'...sí, eh... por nada, por nada... ¡Hasta luego!"

86. Suéltaselo mientras juegas golf.

"¡Muy bien, Jacinto! Creo que vas a hacer un par de tantos tiros como tiempo que te queda de vida. Por tanto, vas a hacer... sobre tres tiros."

85. Díselo con un CD recopilatorio

Carátula del CD: Música de los 70, que como tú, son historia.

84. Hazles pagar por las copas.

"¡Las bebidas a cargo del que tiene un tumor cerebral inoperable! ¿Pagas, Narciso?"

83. Hablale del lado bueno.

"Cariño, ¿te acuerdas el tiempo que hace que quieres tener una habitación de invitados? Pues, como nuestro hijo se va a la carcel durante cinco años, ¡podemos llamar a un decorador!"

82. Usa dobles negaciones.

"Oye Luis, no deberías no preocuparte por tener Hepatitis"

81. Aprovecha un evento deportivo.

"Atención señores, demos un cálido aplauso al señor sentado en el asiento 33-C, al cual le quedan 3 días de vida"

80. Pónselo en una camiseta.

"Mi mujer ha muerto en un accidente de coche y sólo me han traído esta tonta camiseta"

79. Cuéntaselo a sus vecinos.

"Sí, cuando escuché que tenía SIDA, lo sentí mucho por él. ¿Cómo? ¿Que no lo sabía? Bueno, pregúntele a él, seguro que se lo iba a decir."

78. Ponlo en tu contestador.

"Hola, no estoy en casa. Deja tu mensaje. A no ser que seas tú, Manuela: Solo te quedan 24 horas de vida, deberías aprovechar el tiempo que te queda en ti"

77. Usa el argot militar.

¡Bueno muchachos! ¡Todo el que tenga una mujer que continúe viva que de un paso al frente! ¡Soldado Alonso, quédese en la línea!

76. Utiliza la mímica

"¡Ya lo se! Quiere decir... ¡Mira hacia arriba, que te va a caer un piano encima! Esooo!!... ahhhhhhhhhhhhh"

75. Ser un poco altanero.

Mira, sólo porque toda tu familia haya sido atropellada por un tractor, no quiere decir que tengas derecho a mandarme que cierre la tapa del retrete!

74. Usa un personaje popular para ayudarte.

Tu no eres la única, Andrea! Mira, este libro se llama "Harry Potter y la Piedra del riñón"

73. Parque en memoria de <inserte el nombre aquí>

72. Lírica.

Los pájaros cantan

Las nubes se levantan

que sí, que no

que Juana se murió

71. Ponlo en Wikinews.

70. Apúntalo en un club

Querida María Sanchez,

Ha recibido una invitación para inscribirse al Club Orfanato. Para más detalles mirar el accidente de avión. Por favor, registrese por correo o en nuestra web www.ereshuerfano.com.

No se pierdan la continuación amiguitos! (si esque no me da flojera hacerla xD). Arroz!